Back

Умира един адвокат и на вратите на рая среща Свети Петър. "За къде си?", попитал го Св. Петър, "Ами за рая", отговорил адвоката.'А има ли те в Книгата на живота" , пак попитал Св. Петър, "А, бе ти кой си да ме разпитваш, бе, я си дай пълномощното тука!". Св. Петър се сконфузил и набързо отишъл при Бог. "Боже, тук има един адвокат на вратата, нещо се е разпенил и ми иска пълномощното, какво да правя?", "Пускай го, пускай го", казал Бог, "че на мен сигурно акта за раждане ще ми иска"

Преди 1-2 века папата решил всички евреи да напуснат Ватикана. Поради назряващите бунтове папата предложил да сключат сделка - той да провете богословски дебат с член на еврейската общност и ако той спечели - евреите да се махнат, а ако спечели евреинът - могат да останат.

Евреите видяли, че нямат избор и избрали за свой представител Моше, който обаче предложил дебатът да се извършва в мълчание за по интересно и папата се съгласил.

В уречения ден двамата седнали един срещу друг и дълго мълчали преди най-после папата да вдигне ръка и да покаже три пръста. Моше вдигнал един. Папата завъртял пръсти около главата си. Моше посочил към земята между двамата. Папата извадил вино и безквасен хляб. Моше извадил ябълка. Папата станал и казал: "Предавам се. Могат да останат."

След малко всички кардинали се струпали около папата и той обяснил: "Вдигнах три пръста, за да изобразя Св. Троица. Той вдигна един, за да ми покаже, че общият Бог и на двете ни религии е един. Завъъртях ръка, за да покажа, че Бог е навсякъде около нас, а той посочи между двама ни в уверение, че Бог е също и тук сред нас. Извадих виното и хляба да покажа как Бог ни освобождава от греховете, той пък извади ябълка, за да ми напомни за изначалния грях. Какво можех да сторя, той имаше отговор за всичко?"

В това време Моше също разяснявал: "Отначало той ми показа, че имаме три дни да се изнесем. Аз отвърнах, че и един от нас няма да се махне. Той каза как целия град ще бъде изчистен от евреи, аз отвърнах, че от тук няма да мръднем."

"А накрая?"

"Накрая не знам - той извади обяда си, аз пък извадих моя."

Един дядо който бил голям скъперник, имал едно гърне със жълтици.
Когато вече бил на смъртно легло, и по всичко личало че всеки момент ще напусне този свят, на него му се досвидяло да се раздели със жълтиците, които кътъл цял живот. Затова повикал бабата и и казал: "Вземи гърнето, и го сложи на тавана точно над леглото, за да мога аз като изляза от тялото, минавайки на горе да го грабна, и да си замина с него"
Изпълнила бабата предсмъртното му желание. Не след дълго дядото предал дух, минало погребението и бабата се сетила за гърнето. Качила се на тавана и гледа гърнето си стои непокътнато. "знаех си аз"- рекла си бабата- "в мазето трябваше да го сложа, не на тавана"

Един човек страдал от безсъние.За да заспи,започнал да си повтаря въпрос:"Има ли Бог,няма ли Бог?"...И така два часа.Накрая се чул от горе нервен глас:
- Абе,няма Ме,няма Ме-млъкваи и заспиваи!

Слиза Бени Хин в ада и гледа:пълни казани с харизматици.
-Ама вие защо сте тука,бе? !!
Те го изгледали начумерено и се троснали:
-Ние НЕ ПРАВИМ отрицателна изповед!-отказваики да му дадат отговор.

Къкрят си в съседни казани православен,калвинист и петдесятник.
Православният:
-Цял живот икони целувах,свещи палих,постих и се молих...Не разбирам-ЗАЩО СЪМ ТУК? !!!
Калвинистът:
-В благодатта вярвах,на дела не уповавах,убеден бях,че в Рая ще отида...КАКВО ПРАВЯ ТУК? !!!
Петдесятникът се огледал-огледал,пък викнал:
-В името на Господ Иисус Христос изповядвам:АЗ ИЗОБЩО НЕ СЪМ ТУК!!!

Един болен човек отишъл при попа да му чете за здраве.
Следкато му чел, попът му поискал 10лв.
Човекът се възмутил, че много му взема, а попа отговорил:
- Ако ти мине болестта, ще кажеш; "Халал да са му на попа парите". Ако ли пък умреш, защо са ти пари?

Американски църковни обяви

Фрази от американски църковни бюлетини:

— Темата на днешната вечерна проповед: "Какво е адът?". Заповядайте по-рано и послушайте репетицията на нашия хор.

— Не разрешавайте на безпокойството да Ви убие, позволете на църквата да помогне.

— За тези, които имат деца и не знаят за това, в мазето имаме детска стая.

— В четвъртък за всички желаещи има вечеря. Следва — молитва и раздаване на лекарства.

— Темите на неделните служби: в 9 и 11 часа сутринта — "Исус ходи по водата". В 7 часа вечерта — "В търсене на Исус".

— Хорът кани най-любезно всички, които обичат да грешат да се присъединят към хора.

— Учениците от осми клас ще представят пиесата на Шекспир “Хамлет” в мазата на църквата в петък, в 7 часа вечерта. Учтиво каним енориашите да видят тази трагедия.

— Музиката за днешната служба е била съчинена от композитора Хендел в чест на 300-годишнината от раждането му.

— Почтеният пастор излезе с кратка реч, за голямо удоволствие на присъстващите.

— Във вторник, в 4 часа ще се организира срещата на клуба на младите майки. Всички енориашки, желаещи да станат млади майки, трябва да се срещнат преди това в кабинета на пастора .

— За желаещите да се избавят от излишно тегло – среща в 7 часа вечерта. Входът е през големите двойни порти отстрани на църквата.

Един праведен човек много обичал златото и цял живот се молил на Бога като отиде на небето да може да вземе 2 кюлчета злато със себе си.И умрял си той и се озовал пред порите със своите 2 кюлчета злато. И Св.Петър го пита:

-Ти на къде с тая торба, а

-Аааа аз си имам уговорка с Бога! - казал нашия човек

-чакай ей ся ше вляза и ще видя - казал Св.Петър

Връща Св.Петър след малко и казва:

-Верно. Бога каза че може да влезеш.Ама просто от любопитство, какво има в тия торби?

След като надзърал в торбата погледнал човека и казал:

-Само едно не разбирам бе човек. За к'во са тия павета тука на небето?

При една експедиция самолет се разбива в джунглата. Оцелява само един човек. Вървейки си из джунглата, среща лъв. Лъвът решил да изяде човека. Човекът започнал да се моли:
- Господи, дай на този лъв християнски чувства!
След малко лъвът се изправил, скръстил ръце и казал:
- Господи, благослови обяда ми!

ОСНОВЕН ВЪПРОС
Защо пилето пресича пътя?

ОТГОВОР:

Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата – да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

- Роналд Рейгън:
Забравих.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайсенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.

Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте:
-Май пропуснах нещо

Казано е има 3 вида реакция след виц...в Щатите хората се смеят 3 пъти,веднъж щото така е прието,веднъж от уважение и малко по-късно(евентуално) се смее трети път,че е разбрал вица!
В Германия хората се смеят само веднъж от уважение.
В България реакцията е - никав смях,а колкото хора,чуят вица,толкова да извикат 'Аз го знам по друг начин'...

Back